Questa sera il cielo è più buio, ma buio davvero, in lontananza si sentono lupi abbaiare, mi domando se per fame o per amore, o semplicemente per non essere soli. Come me che in questa casa troppo grande, ripenso al mio amico unico e vero, che all'alba di un giorno normale ha trovato un buco nella rete, portandosi via la voce e l’odore.

Pensare che prima d'allora non conoscevo l'amore, non capivo per quale motivo gli uomini s'accoppiassero, e quale magnete potesse generare figli e destini. Consideravo tutto ciò fragile ed insicuro, sospeso in precario equilibrio sopra un flebile filo, che una qualsiasi vertigine avrebbe potuto annullare, cadendo nel vuoto senza rimedio. Mai nel tempo mi ero sorpresa ad offrirmi, ad invaghirmi a caso di qualcuno, senza che la ragione m'avesse dato il consenso, senza sapere come sarebbe finita. Non credo di essere mai stata sola, tranne quando per libera scelta li accomodavo alla porta, perché era facile liberarmi di loro, era semplice non sentirsi in difetto, quando non s'avverte nessuna emozione, e il cuore pompa come qualsiasi muscolo senza altra funzione. Mi spiace se qualcuno ne abbia in qualche modo sofferto, in preda a questa malattia che ora m’assale, ma i patti erano chiari sin dall'inizio, sin da quando m'appoggiavano gli occhi o li sceglievo tra i tanti, perché l'astinenza non conosceva rimandi.

Vivevo in una villa fuori dall’abitato, ereditata da tempo insieme ad una rendita, che mi permetteva di coltivare zucchine, melanzane e pomodori senza per forza viver di questo. Le rose sul vialetto m'impegnavano le giornate, come i bulbi d'inverno e la siepe d'alloro, che fitta potavo ai primi freddi d’autunno. Degli uomini no non ne avevo bisogno, ma solo del sesso ad intervalli precisi, nei giorni di festa o nella bella stagione, o quando il freddo s'infilava da sotto le gonne, e mi ricordava che niente più scalda del caldo di un uomo, e niente davvero provoca più brivido, quanto il tepore acquoso di un fiato eccitato.

Li andavo a cercare in mezzo alla folla, al mercato del venerdì o al bar sulla statale, dove non rischiavo d'incontrare le solite facce, perché due volte a nessuno era permesso. Erano camionisti tatuati o rappresentanti di merce, bambini cresciuti o mariti sfiancati, in cerca di rivincite sulle mogli e il lavoro, che ti montano meglio perché scaricano rabbie, e ti montano forte per sentirsi diversi. Bastava niente ma niente davvero, che potesse di colpo fargli invertire il tragitto, che potesse scrollarli di un pensiero di troppo, quando davanti ad una donna che accavalla le gambe, non rimaneva che attendere un lasciapassare, un visto di frontiera che scavalca confini, un cenno d’intesa che immancabilmente arrivava. Mi seguivano premurosi accomodandosi in giardino, ridicoli con la voglia che già pesava là sotto, tra le gambe malferme e il timore stampato, di non farsi scappare una preda sicura. Gentili e galanti sorridevano a comando, inconsapevoli che solo il tempo può fare di meglio, ma il tempo s'esauriva nel rendersi conto, che erano davvero arrivati in Paradiso, nel salire le scale ed attendere qualche secondo, che la voglia ingrossata indovinasse il percorso.

Si spogliavano senza vergogna, perché nessun giudizio sarebbe rimasto indelebile, perché domani non sarebbero esistiti, non sarebbe rimasto nemmeno l'odore, dei loro vestiti da viaggio e il loro sesso ambulante. Senza remore pigiavano dentro, senza timore spingevano come dannati, anche quando il sesso non seguiva il cervello, ed accennavano a figli, o alla mancanza d’amore. Ma non m'interessava nulla di loro, se avevano un passato da dimenticare, una madre malata o delle mogli in attesa. Non era per questo che mi concedevo, non era per questo che avrei potuto cambiare idea, o convincermi che governare un uomo, fosse comunque meglio che restare da sola, a coltivare zucchine ed abbellire il vialetto. Non era per questo che li trattenevo per poco, il tempo più giusto al mio bisogno, anche quando il mio sesso non s'era saziato, e stretto tra i denti reclamavo altro tempo. Mi prendevano di giorno come fosse la notte, come se improvvisa si rischiarasse la luce, cose se davvero fossi una di quelle, confusa tra la fila dei lampioni per strada, ma non c'era tariffa che allontanava il desiderio, non c'era poesia che appassiva le voglie, ma soltanto il sesso che umido accoglie, quello duro di marmo di pietra di maschio, e nulla e nient'altro volevo che fosse. Mi offrivo per tanto e per tutto, inseguendo il piacere dall'uomo di turno, perché non c'era domani che frenava l'istinto, non c'era ricordo che fermava quel sesso. Poi di colpo soltanto l’odore, la calma piatta che mi sorprendeva nel letto, arrossata e dolente mi rigiravo contenta, perché nessuna promessa s’era fatta parola, nessun impegno per altre due ore.

Ma fu proprio una mattina di pallido sole, davanti ad un caffè sulla statale, che mi si avvicinò un uomo che non avevo previsto, che dimesso mi chiedeva un favore, di non essere altro che quello che era. "Signora, sono il suo cane." Mi disse rimanendo in piedi in attesa. "La prego, non mi dia più considerazione di quanta ne chiedo, non vorrei essere altro che quello che ho detto." Timidamente s'informò se avevo un giardino, e se potevo evitargli la museruola di notte, quando la luna già alta ti chiama, e tu la respingi abbaiando deciso. Era un bell'uomo con l'aria vissuta, le mani bianche di chi aveva conosciuto il peccato, e una luce opaca negli occhi chissà per quale distratto destino. Elegante a suo modo si mise a sedere, non prima di avermi chiesto il permesso, guardando le mie gambe scosse la testa, mi disse che di femmine ne aveva già fatta collezione, di nomi di donna ne avrebbe potuto recitare un rosario, sgranando più volte le perle e ricominciando daccapo. Ora povero in canna di soldi e futuro, non possedeva altro che quel che vedevo, e come un cane randagio per strada, non cercava altro che una padrona. Erano mesi che cercava un guinzaglio, una catena che lo strozzasse alla gola, ogni volta che l'istinto di uomo prendeva il sopravvento, come per anni era stato convinto, che nessuna donna sulla terra potesse arrivare al suo pari. Ora cercava di distruggere il suo passato, andando in giro per città e campagne, bordelli e stazioni ad offrirsi da cane, a femmine belle che lo capissero in fondo. Non uomo ridotto in rovina, ma cane, soltanto cane orgoglioso di essere, orgoglioso di fare la guardia, e chiedere di uscire per qualche bisogno.

Non capivo e non capii nemmeno me stessa, quando gli feci cenno di andare, lui mi seguì con la lingua di fuori, tenendosi discreto ad un passo distante, perché uomo e animale non possono avere la stessa cadenza, mi diceva da dietro e poche volte davanti. Rimase per tutto il tempo in giardino, ad annusare gli odori più intensi, a limitarsi il terreno dalla casa al recinto, a chiedermi solo una ciotola d’acqua. A sera non ci fu verso di farlo rientrare, di godere da uomo di quel tepore di casa, che a mille altri era stato concesso, di togliersi le scarpe ed appendere il cappello, varcando la soglia come il mio sesso. Mi chiese solo una coperta di lana, ritirandosi comodo dentro una cuccia, rannicchiandosi beato come se davvero di meglio, mai nel tempo gli era stato permesso. Durante la notte lo sentii abbaiare, avvicinandosi al recinto ad ogni rumore, a bere dell’acqua nella ciotola accanto, a rovistare nel secchio gli avanzi del giorno. La mattina lo vidi soddisfatto davvero, si fece accarezzare e mi chiese una corda, per limitare il suo spazio e non andare più oltre, perché dell'uomo che risiedeva al suo interno, diceva ogni volta non che non dovevo fidarmi.

Passarono lune e giorni uguali, dove ruoli e distanze rimasero intatte, senza che accennasse a diventare umano, senza che il mio istinto s'abbassasse di niente, ad essere pari e diventare una cagna. Alle volte sembrava contento altre pensoso, rimanendo per ore a fissare il sentiero, che curva all’orizzonte tra i desideri e le more, tra la gioia di sentirsi animale e la malattia ostinata di non voler più guarire. Alle volte sembravo serena senza nessuna smania apparente, rilassata al punto di godermi l'intorno di pace, che rilassa la carne e da benessere ai sensi. Ma ad ogni respiro sentivo il mio cuore, irrorarsi di sangue caldo bollente, come se quell'animale riempisse un vuoto, che mai fino ad ora avevo avvertito, come se quell'essere così sottomesso, parlasse direttamente al mio bisogno nascosto, d’amare qualcuno che ti protegge la notte, d’amarlo più forte se t’accompagna di giorno.

Senza avvertire la sua presenza, passarono ancora giorni e passarono lune, finché il suo muso s'infilò senza malizia, tra le mie gambe sotto la gonna, umido e protettivo leccò la mia pelle, cercando di mostrarmi la sua infinita riconoscenza, d'averlo accolto come nessuno avrebbe mai fatto, come in nessun altro modo avrebbe voluto. Ma i miei battiti avevano cambiato rumore, le mie cosce non rimasero inerti, a quella lingua morbida e grassa, che andava oltre la gratitudine, fino a sfiorarmi il sesso che nudo non era, ma avrei giurato senza mutande. E sorpresa l'allargavo rapita, senza che un uomo mi chiamasse puttana, perché nei miei incontri l’avevo sempre preteso, per allontanare la minaccia che chiamano amore, per mettere in chiaro che non volevo nient’altro, nemmeno il denaro che qualcuno m’offriva. Allargavo le cosce e mi sentivo una cagna, ma cagna nel senso di compagna di cane, che mi cercava nell'intimo per ringraziarmi soltanto, senza altri fini che fanno del sesso, qualcosa che a breve ti cambia di netto, ti fa dire tesoro a chi non conosci, e gli affidi la vita come fosse una bocca. Mi voleva da dietro guardando la luna, mi voleva carponi per darmi piacere, guardando il recinto tra le foglie d'alloro, leccandomi il collo fin sotto i capelli. Guaiva e gemeva ed io ero contenta, perché solo un cane ti prende da cagna, senza pensarti che sei donna ormai persa, perché ti concedi senza guardargli la faccia. E godeva il mio cane di piacere convinto, colando saliva dalla lingua infuocata, senza che la voglia s'annidasse perversa, nel vedermi umiliata davanti alla luna, nel vedermi già preda come gli uomini tutti, ti giudicano troia se fai bene l’amore.

Passarono giorni e ancora le lune, amandoci paghi sotto la pioggia, reclamando il piacere dietro il muro e la fratta, dove l'odore di pipì stagnava più inteso, e copriva le parole mute mai dette, dove come cane e cagna l’istinto d’amore, svaniva di fretta dopo l’orgasmo. Perché dopo l'amore non c’era ragione, di guardarsi negli occhi o scambiarci carezze, come cane e padrone, come gioia e dolore, che s'avvertono insieme senza mai mescolarsi. Ma ogni sera prima di chiudere a chiave la porta, chissà perché mai lo invitavo ad entrare, a cenarmi davanti o dormirmi di fianco, ed ogni sera il suo dubbio gli imperlava la fronte, e le sue resistenze erano sempre di meno, finché un’alba più scura lo vide deciso, e un buco nella rete lo fece scappare. E ora ripenso quando di giorno, s'appisolava contento tra le rose in giardino, o quando di notte s’accomodava appagato, nella cuccia in disuso o davanti al cancello, senza mai pretendere in nome dell'amore, di essere altro soltanto che cane, senza mai arrogarsi qualche diritto, per avermi montata per bene e per sempre, come sua pari in faccia alla luna.

COMMENTI DALLA RETE

Semplicemente stupendo. Sei bravissima. Giulia L.


Ho letto un racconto di ottima qualità, ci sono delle immagini, delle frasi da scrittrice di razza. Complimenti  gian franco borelli

E' la prima volta che mi permetto di scrivere ad una creatura con una fantasia così fervida. Liberaeva il tuo racconto mi ha colpito per il modo che lo hai esposto. Finezza è la parola giusta. congratulazioni.  rappresenti il meglio della femminilità nel suo erotismo, senza pudore, libera di essere ciò che una persona è. Se nella vita sei come nella tua fantasia sei una donna da godere con rispetto senza renderti schiava. ribadisco, sei una sensuale femmina. Grazie per aver scritto il racconto. se non ti è di troppo disturbo gradirei ricevere una risposta e un commento spassionato su i miei racconti. un amichevole abbraccio.   GIUMBO

Racconto limite. L'Amore come scoperta e negazione di se stessi, purezza istintiva. Accompagnato e diretto dal variare della prosa, della sua realtà: dialogica nella memoria di sé, prende il tuo tono più caratteristico nel ricordare quel sesso fatto di sesso, usando parole e frasi che sanno di odori ed umori, per poi distendersi, sfumare, nell'Attimo dell'Emozione, momento della nuova misura di sé. E poi svanire nella chiusa quasi piatta, assente, constatazione dell'impossibilità della rassegnazione e della recriminazione, collari che solo i bipedi possono portare.  Paolo

La parte migliore e', forse, quella iniziale in cui sono descritti i vari roventi, convulsi e appassionati amori della protagonista con gli uomini da lei reclutati; sono resi in maniera abbastanza plastica, in uno stile accorato ed evocativo. Per il resto, il racconto e' un po' monocorde, intriso di un disperato Cupio Dissolvi reso con uno stile affastellato, talvolta un po' barocco, con i pensieri che si annodano e si intrecciano senza dispiegarsi limpidi e naturalmente spontanei. Mette una certa tristezza pensare al senso di solitudine che il ridursi a cani in calore puo' portare. Ma-chissa'-potrebbe essere solo una voluta forzatura letteraria. La realta' potrebbe essere migliore, piu' ottimista e rivelare un'autrice che si vuole molto piu' bene-e ne vuole agli altri considerandoli esseri umani-della protagonista. Lorenzo

Testo originale. Aspirare ad essere una cagna non è da tutti, e tu lo fai con la consueta femminilità e delicatezza che ti contraddistingue. Sei un essere soprannaturale, se ti penso di giorno mi convinco che non esisti, ma di notte sei sempre nei miei pensieri. Un bacio Ridge